適度放手不易，得體插手更難。要知道放手不是不過問，插手不是全替代。這其中最重要的，是要優先構建積極的親子關系。

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　　在疫情中一個短暫的“窗口期”，姍姍和媽媽走進了我的咨詢室。

　　又是一個孩子與父母相愛相殺的故事，居家隔離，仿佛使兩代人相守的日子更難。假如孩子正好是畢業季，面臨中高考，那簡直壓力加倍。

　　“長到17歲，我才知道原來我媽一直是愛我的”。說這話時，姍姍表情如常，語氣云淡風輕，一旁的姍姍媽媽卻迅即淚目了。大概是想起了17年來，自己一直獨立帶孩子、忙工作，沒請老人幫過忙，無比辛苦。時常不錯眼珠盯著孩子，事無巨細親自打理，卻沒想到在孩子心中，一直對媽媽并不認可……

　　“從小到大，我什么都要聽她的，什么事都逃不過她的眼睛，總是大包大攬替我干這干那，沒想到這次，她竟然沒沖到學校替我處理，而是等我放學回家，對我說，‘看起來這幾天你有點不太開心，能不能跟我說說，遇到什么都別怕，咱倆一起想辦法……’哇哦，太陽從西邊出來了！媽媽還是愛我的，愿意聽我說話。”珊珊開心地說。

　　原來，復課沒幾天，姍姍被牽扯進同班同學的一件紛爭。為了替好友出頭，姍姍主動承擔了所有責任。這一點真是像極了媽媽對待她的方式。然而，她也面臨著被學校處分的危機。

　　姍姍媽從班主任處得知消息時，強按住了狂奔到學校理論一番的念頭，實在是因為疫情居家時間，參加了家庭治療班的學習。孩子上高中以來，跟自己動輒冷戰，苦惱至極的她決定試著理解和傾聽，“少做一點，多聽一點，離她遠一點。”

　　對于嬰兒來說，餓了喂飯、遇冷添衣被是父母的愛；對于即將成人的青年，信任和尊重、引導和探討才是愛。

　　父母之愛，是否始終能追隨孩子內在需求，幫助孩子成長？真相常浮現于父母的放手和插手之間。在孩子的人生舞臺上，你的站位要很講究。

　　徘徊于放手與插手間是現代父母的進步。

　　不放手成阻礙，不插手易失責

　　從前人們普遍認為，青春期孩子的父母最難，叛逆的孩子不好管。現而今，人們發現在孩子的整個成長期，父母需要一直對“管”做技術性調整。

　　嬰幼兒時期是培養自主性和主動性的關鍵期，小學階段是養成習慣、塑造行為的關鍵期，都需要父母幫助規劃和落實。然而，過多的照料和過分的替代則會侵蝕孩子成長的權利。有個4歲小姑娘的父親，發現孩子總是逆反著執行要求，比如，想讓孩子喝水，必需佯裝這水是倒給別人的。想讓孩子在公共場合安靜，孩子卻非要大聲嚷嚷……爸爸說，不知道是不是我們平時列的規矩太多，激起了孩子的不滿。

　　現代父母逐漸開始思考放手與插手的問題，但知易行難，在細節上感到難以收放自如。有人說，父母給予了孩子太多關注，太過在意孩子的未來才導致當下普遍的高焦慮。然而，完全“不理”，孩子就能毫無障礙地自行成長嗎？

　　上初二的大鳴正和爸媽面臨溝通不暢的階段，父母沿襲著之前我說你聽的方式，但大鳴聽不下去了，嚷嚷了上百遍“你別管”！大鳴把自己關進屋里，從不說話到不出來吃飯，家里氣氛越來越緊張。工作忙碌的父親只會講道理，焦躁的母親無奈而無助，為了不起沖突，父母漸漸放棄了努力，任由孩子憋在小屋里。在經歷了日夜打游戲、中考失利后，大鳴從示范校到了普通高中，功課越來越聽不懂。高一下學期，考試、選科紛至沓來，大鳴慌了神兒，在自己的小房間里放聲大哭……

　　青春期三年，沖突、隔絕、封閉、沉淪，沒有父母的情感陪伴、資源支持、精神引領，原本特別聽話、被動成長的大鳴，沒能調動出自我發展的能力。16歲的他看起來非常自卑，心智發育呈遲緩狀況，無法為自己作出選擇、負責任地學習。聽著孩子哭，大鳴父母既心痛又自責，后悔沒有在孩子最需要幫助的時候助一臂之力。

　　對于很多家庭來說，面對處于成長期的青少年，父母要提早練習態度、溝通，當孩子感到迷茫和無助的時刻，陪伴孩子安全抵達下一段旅程，否則情形可能令人遺憾。

　　放手與插手，在深層次中涉及父母的自我價值感

　　那么放手或插手，只是方法問題嗎？確實，如果不講求方法，很可能陷入“想管-管太多-沒法管”的死循環。

　　朋友孩子喜歡演講，準備參加學校的比賽，媽媽認為孩子應該自己努力，未曾關注，結果孩子成績不如意，有些不開心。媽媽又后悔了，原來這位媽媽早年曾參加大學演講社，具備不少演講技巧呢！卻一點都沒輔導。她感慨地說，如果每位父母都知道在什么時候、什么情境下該怎么幫就好了。

　　說回開頭的珊珊媽媽，她曾說：“我和我先生倆人，從各方面來說，都是自己家族中成績最優秀、物質條件最好的，珊珊也應該是最優秀的。”帶著這樣的想法，姍姍媽為達成預期設計了每一步。校內排名、課外班、假期安排、跟什么同學來往，零花錢怎么給，18歲前留多長的頭發等……幾乎來不及問問姍姍的想法和意愿。

　　丈夫常年外派，姍姍媽在事業單位做著一份穩定的工作。姍姍媽始終控制著一切，控制是很強大的內在力量，讓人不自覺地進入一種努力狀態。背后就是心中的害怕、擔憂，不自信也不能信任他人。

　　“孩子優秀等于我成功，各方面都做到最好我活得才有價值”，讓姍姍媽適度放手真是一件挑戰她生命根基的事。

　　說到底，父母的人生觀、教育觀、成功觀、幸福觀等，如暗流涌動，決定著父母的養育規劃、態度，在各種大小事情中發揮作用。有些父母秉持傳統觀點，認為孩子不管長不大，父母該出手時就得出手；而有些父母則摒棄原有認識，認為孩子的天性就是需要張揚，應該順應，應任其自由發展。從“不要讓孩子輸在起跑線上”到“你就是孩子的起跑線”，觀念在深層次中影響著決策。

　　“你即行為，必有其因”，行為心理學家這樣說。

　　放手不是不過問，插手不是全替代

　　有個女生，上高二后各科成績下滑得厲害，整日沉迷cosplay，父親求遍了身邊所有朋友，卻不跟自己孩子直接溝通，“上高中前我沒管過，現在管，卻不知從哪兒下手，怕跟她鬧僵了，簡直比我管理一公司的人還難。”

　　適度放手不易，得體插手更難。要知道放手不是不過問，插手不是全替代。

　　針對孩子的每個年齡階段，父母都把握好放手、插手的情境和尺度，認真研究方法論，在細致溝通、分情況處理等方面下功夫。

　　總的來說，父母放手，要以提高孩子自主管理意識和能力，培養孩子的獨立內核為目標。兒童期重在落實行為訓練、習慣培養，要給孩子“充分地做、做錯了調整、做好了固化”的時間；隨著孩子年齡增長，父母逐步放手管理權、放機會、放資源，進一步提升孩子的效能感和自信心。

　　插手是父母養育中的主動行為，體現在塑造、支持、導引、管理、懲戒等方面，有做、教、議、導等幾步。家長要避免進入誤區：插手孩子的事而不顧孩子的情，解決了矛盾卻疏忽了過程反思和行為管教。當然，這其中最重要的，是要優先構建積極的親子關系。

　　信任、接納、尊重的親子關系是重要前提，管理好情緒，好好說話，是父母始終“插得上手”的法寶。

　　在相伴前行的路上，時而攙扶、時而牽手，時而擁抱、時而并肩，父母有智慧判斷時機、選擇策略，兒女才會有彈性、有韌勁地長大。

　　常聽小學生的父母念叨，死活解決不了孩子的磨蹭，每天早晨為上學而雞飛狗跳，父母不得已給收拾書包、穿衣服、喂飯，拖拽到校。有人建議讓孩子遲到幾回，挨幾次批評就好了，有人建議前一晚督促孩子收拾好學習用具，有人建議父母別嘮叨，試用一些行為塑造法等……以上方法都可以，只要把握住上面說的一些重要前提，改變或許就發生了。

　　深度自我覺察，父母要理解“控制”里的“怕”

　　如何看待生活是可以選擇的，如何對待孩子也是可以選擇的。

　　珍視孩子作為獨特個體存在，承認他是自己生命的主人。以孩子為本，不是以孩子的本能及各種要求為本，而是以他的成長需求為本。想清楚這點，大體就不會糾結圈養和散養的問題了。

　　“我，坐在斜陽淺照的石階上，望著這個眼睛清亮的小孩專心地做一件事：是的，我愿意等上一輩子的時間，讓他從從容容地把這個蝴蝶結扎好，用他五歲的手指。孩子，你慢慢來，慢慢來。”龍應臺這樣寫她的等與望，難得那份耐心，那是她對一個5歲孩子要探索世界的懂。

　　多少父母既不權威也不放任，因為既不敢放手也不敢插手。

　　軒軒一直是傳說中的別人家孩子，從國內少年班到遠赴異國讀高中，都沒有難倒他。但最近申請名校一事，還是讓他身為公司高管的母親焦慮得不行。隔著千山萬水，字斟句酌每份資料。朋友不解，軒軒媽說：“我不是不相信孩子，只是很擔心細節出問題，費了這么大勁讀到今天，希望一舉成功。”

　　軒軒媽媽已經是朋友眼中的成功人士，但在她父親心中，依然不夠好。每次她回鄉探親，身為老師的父親都會遺憾地念叨：“既然已經讀了MBA，為什么不去考個博士！” 父親的態度一直讓軒軒媽哭笑不得……如果孩子生活在認同中，他便學會喜歡自己。如果情況相反，孩子就會竭力爭取別人的喜歡，求完美。

　　接受每個人都有局限和不足，給成長以時間、機會和包容。轉化心底的那個“怕”，走出養育中的“高控制”“低回應”，需要父母的自我覺察和心理建設。

　　不怕孩子犯錯，該犯的允許孩子犯，如果父母能將問題看作過客，自會支持孩子康復。教師熊培云的中學老師說：河流彎曲是為了哺育更多的生靈。也可看作孩子人生探索迂回曲折的意義。

　　不怕自己不能教育好孩子，爭取給孩子留下好的經驗。即使沒有系統的教育方法，但父母人格健全，有對孩子真正的愛，能創建彼此支持的家庭環境，講求溝通、盡力提供學習資源，也是理想局面。

　　同時，也不要怕把握不好分寸，孩子會用漫長的人生消化之前的獲得或虧欠。

　　孩子學走路，父母先是扶著、拽著，踉蹌一段，之后就要撒手，揪著心做保護，還不忘發出肯定的邀請和由衷的贊賞。如果這一幕總能讓父母回想起來，那就不斷循環播放。只會做提線木偶表演的父母，恐怕難以真正參與孩子的人生大戲。父母有能力在每一幕找到自己的站位，孩子終會迎來屬于自己的高光時刻。

　　希望所有選擇，都能關照發展。希望所有教養，都隨孩子成長。 （朱虹）